最危险的时候，就是父母盲目“崇拜”的时候

　　作者：Miss半职妈妈微信号：missbanzhimama

　　我们经常听到妈妈们说这些话“我儿子两岁就在众人面前霸气地把三字经一字不漏地背出来，我震惊了”“我孩子每天都被所有邻居问是不是混血儿，她就是个大明星”“老大凭这股倔劲，已成为幼儿园里的‘首领’了”……我们用孩子的名义“华山论剑”，“谁与争锋”。

　　父母对孩子盲目“崇拜”，是自欺欺人的“至高无上”，压根认为自己孩子是宇宙最强，他的存在是一种“荣耀”；我们掩藏孩子的缺点，是虚荣心作祟，压根对自己教育的“炫耀”，从而获得自我“出类拔萃”的成就感。这分明是一个残局，因为每个孩子本来就“平凡”，他们怎么也追不上父母口中的“浮夸”。

　　有一次，我看到一对兄妹在沙池玩“挖宝藏”游戏。哥哥埋好了玩具，让妹妹找，妹妹埋好了玩具，让哥哥找。哥哥不到一分钟就把妹妹埋好了的玩具全找出来了，但是妹妹怎么也挖不到哥哥埋下的玩具，眼看哥哥比自己厉害，妹妹大发脾气。妈妈走过来，安慰女儿说：“孩子，你是最棒的，别焦急。”女儿沮丧地说：“哥哥比我棒多了，我挖来挖去都挖不出，他一挖就挖到了。”妈妈继续安慰：“你做得已经是最好了。”“我最讨厌就是跟哥哥玩了！”“来，我帮你找，你要知道自己一定能行！”从对话中，看得出妈妈希望提高女儿的自信心，尽力把女儿从悲观中拉出来。但是，妈妈的话并不能调整情绪糟糕的孩子，因为她只是一味“崇拜式”的强调“你最棒”“你做得最好”“你一定行”，她并没有“实话实说”。

　　妈妈应该强调：哥哥大妹妹小，哥哥埋得快找得快，妹妹埋得慢找得慢，这是生理差异决定的必然结果，所以妹妹长大了才能与哥哥现在的速度相提并论；另外，哥哥是在多次实践经验中获得埋藏与挖掘的技巧，这也要求妹妹多番练习才能达到哥哥的水平。把原因归结于暂时的、生理的、能通过努力解决的方面来老实解释，摒弃过多的“崇拜式”语言，这样可以避免孩子认定自己能力不够，更好地跳离沮丧。

　　盲目“崇拜”堆积起来的是不切实际的皮囊，包裹起来的是难以疗愈的错位心态。我经常泡图书馆，在那里结识了一对母女，这个女孩有一句口头禅“你太丑了，我不跟你玩”。一开始我以为女孩接触过什么动画片，被里面的台词熏染了，但后来我发现她的嚣张是被盲目“崇拜”出来的。因为妈妈时常对女儿说：“女儿你漂亮极了，幼儿园里没有人及得上你，不愧是我的女儿！”然后女儿得意洋洋地回答：“我最漂亮了。”妈妈夸张称赞女儿的相貌，也没有阻止过她对别人的“出言不逊”，默认赞同，长期如此女儿被“崇拜”所误导，日后如果她遇到比自己漂亮的白雪公主，她岂不要去做恶毒的皇后去毒死所有嫉妒的人？

　　还有些父母一心把孩子塑造成神圣的“救世主”，捧为符合道德标准、行为规范的“好孩子”，但事实上“唯恐天下不乱”，把握时机显示“高人一等”。有一次，信信和我儿子在小区里一起玩，突然汤圆在不远处的楼梯上摔了下来，汤圆妈立刻跑过去把大哭的儿子扶起来。这时信信奶奶拉着信信说：“走，汤圆哭了，我们去看看他。”来到汤圆身边，信信奶奶模拟孩子腔跟汤圆说：“汤圆，别哭，弟弟来看你了。”信信学着奶奶也安慰着说：“哥哥，别哭。”汤圆看到他们过来，背对着扭过身子抱着妈妈继续哭，奶奶跟信信说：“快让哥哥别哭了。”信信说：“哥哥，哭鼻子大王会被人笑话的。”奶奶接着信信的话：“是的，哭了多难看，要像信信那样跌了也不哭，才是勇敢的孩子啊。”汤圆哭得更厉害了，捶胸顿足，妈妈只好抱着汤圆回家去了。他们走后，信信奶奶夸奖信信比汤圆懂事，旁边的家长也纷纷赞许信信奶奶和信信。

　　我对这个“救世主”、“好孩子”的角色不以为然，信信并非“雪中送炭”，而是“雪上加霜”，“乘人之危”彰显自己。汤圆一开始的哭是因为摔得痛，后面哭得变本加厉，是因为他与妈妈正作出心灵链接时突然遭遇了“拦路虎”，信信和信信奶奶的潜台词是：“汤圆你不应该哭，哭是懦弱是羞耻，现在我这个勇敢的弟弟来安抚你了。”

　　读者可能会提出异议，当朋友有困难时我们不是应该学会“施爱”吗？这里的关键点在于，对正从处于情绪低点的孩子，我们的“施爱”行为是否真的从他内心需求出发，还是不多不少掩藏着证明自己某些优势。汤圆此时此刻只需要妈妈的安抚和安静的角落，大多正在哭闹的孩子是不接受，甚至排斥别人没技巧的“劝哭”，尤其是敏感、细腻的孩子。我们需要明白，“帮助”是“有所为，有所不为”，当我们既没看清实情，也不理解哭闹的孩子心理情绪和行为习惯，就别让自己的孩子做“救世主”，除非我们确保这样的行为是绝对起效的。

　　旁观者一个劲地安抚是低级的，有时默不作声才是高素质和高情商的体现。像汤圆，我们等待他抱着妈妈哭完，情绪完全恢复后，才跟他说句“你是勇敢的孩子，痛痛飞走噜”，这样做才是一股暖流。真正的“救世主”并非表现得多有“爱心”，而是懂得给予他人足够舒服的空间和时间。

　　当认为“别人家”孩子“配不起”自己家“优秀”孩子时，我们潜意识控制着自己的孩子要在“水平相当”的环境中与“门当户对”的孩子结伴，无疑把自己的孩子推进了一个围城，他出不去，别的孩子进不来，我们以为给孩子的是阶层和自信，他却长了双与成长、自由无关的翅膀。

　　我的朋友是一名外资公司高管，后来嫁入了豪门，她儿子更是“含着金钥匙出生”，读的是最昂贵的国际私立幼儿园，朋友都是一些社会名人或者家庭背景优厚的孩子。最近她跟我说有点苦恼，她希望儿子学习大提琴、高尔夫球这些高雅的技能，但儿子只想学武术，不是朋友不给儿子学，而是她认为现在外面报武术班的孩子都是“鱼龙混杂”“背景不明”，很难找到“上档次”的武馆，就这事她跟孩子“杠”上了。我相信，每个阶层都有明显的分水岭，精英阶层更懂得修筑城墙，紧闭大门，因为他们希望利用赤裸裸的金钱、资源为世世代代建造更坚固的城堡。但对于一个单纯的孩子来说，他更需要与全世界拥抱，包括所谓的“鱼龙混杂”，要不他只能沦为一个扯线木偶，根据指令，封闭自己的内心，演出没有灵魂的戏。

　　我们心里住着个“巨人”，他让我们从“崇拜”自己过度到“崇拜”孩子，但“巨人”并没有骨头，不能让我们稳稳站起来看清自己和孩子的面目。我们只有谦虚地做“平凡”的父母，让孩子做回“平凡人”，这才是最不平庸最不平淡。