不以自己的经验取代孩子的感受

　　作者：顾骁来源：摘自《父母装傻，孩子更聪明》

　　宽容做事，严格做人

　　小时候我是跟父母一起住，我哥哥由爷爷奶奶带着。第一次见到哥哥时，有一件事情给我极深的印象。当时他想做一件事，爷爷不同意，他就躺在沙发上发脾气，不肯吃饭。爷爷不停地哄他，可他就是不理睬，最后爷爷只好答应他的要求。这让我感到特别震惊，还能这样啊？

　　之所以发出这样的感慨，当然不是因为做弟弟的当时比哥哥更懂事。作为孩子，我们都是聪明的，会选择对自己最有利的方式适应环境。对哥哥来说，发脾气是达到目的的最好办法，而对我来说，我心里很清楚，敢跟爸爸发脾气肯定挨揍。

　　儿子的成长也很好的证明了这一点。孩子从小是老人带的，脾气之大，远近闻名。当我把两岁多的他从内地接到深圳后不久，情况发生了根本改变。孩子不仅每天有更多的笑脸，还经常做一些事情”讨好“我。原因很简单，孩子要是把对付老人那一套坏脾气对我的话，就会挨打。这一现象给了我很重要的启示：孩子很多不良行为，并非是他不懂事，而是他对环境的最好适应，要想纠正孩子的行为，就要反省他的生活环境，而不是给他讲道理。

　　咱们在处理孩子不良现象的时候，要区分对待：是做事问题，还是做人问题。

　　孩子做事问题往往是由于能力不足所导致的，那就应该给予孩子更多的宽容，让他们有个成长空间；但做人问题往往是因为环境设计不合理所导致的，那我们就要及时修正我们给孩子的环境。我所提倡的让家庭环境尽可能模拟社会环境，就是在做人问题上不要给予孩子宽容。可现在很多家长的做法恰恰相反：做事问题不能宽容，做人问题却过于宽容。这样的教育模式，虽然孩子成功地对付了父母，却无法成功对付他成年后即将面对的社会。

　　给孩子“最佳”的成长环境

　　人是环境的产物，成长环境决定了孩子的性格。良好的环境可以塑造人，恶劣的环境可以毁灭人。家长给孩子创造好的成长环境，就是对孩子最好的爱。

　　我曾经遇到过这样家长，她觉得自己的孩子难以管教，就想着把孩子送回内地，因为内地的老师管理比较严，也许可以帮助她改变孩子。

　　这位家长的想法，犯了概念性的错误。

　　首先，家长的行为违背了人文科学的规律。家长认为把“有问题”的孩子送到内地，让老师改造完美后，再送回深圳就皆大欢喜了。这是她一厢情愿的自然科学概念：物体改变了形状，没有外力依旧会维持这样的形状。但是，孩子的行为和环境有非常关，即使内地的老师真的能改变孩子，那孩子将来只要回到了深圳，又恢复了原来的环境，其行为也会回到原状。

　　其次，家长的要求违背了顺应人性的要求。孩子不听话表明他有独立的思想，我们应该试着去倾听他们的声音。当我们和孩子严重对立的时候，如果只是粗暴地靠强迫让孩子“听话”，已经不大可能了。我们对事物正确与否的判断是建立在经验的基础之上，而孩子的判断则是切身的感受。所以，放手让孩子做主是成长非常重要的一课。同理，当政府放手人民的时候，人民就会焕发出巨大的活力，社会就得到空前的发展。

　　过度约束会扼杀孩子的创造力，但过度的放纵也不利于孩子健康成长。怎么把握好这二者之间的均衡，就在于让孩子明白建立规则和遵守规则的必要性。

　　比如，我和儿子下棋时，他要是耍赖、悔棋，我会以其人之道，还其人之身，故意不按规则来玩，特别是关系到胜负的时候，车没有走直线，马没有走日字等。儿子发现的时候，肯定不干，这时候，我和他再约定大家都不要悔棋、耍赖，这就是一个典型的创造规则的过程。在他建立规则的过程中，我告诉他两个知识：

　　一、取得胜利有多种方式，最有效的办法是提高自己的实力。在不同场合或不同时机中，以尊重规则为前提，选择更有效的取胜之道。与此同时，也要保持警惕，以免因对手不守规矩而吃亏。

　　二、为什么要建立规则，为什么要遵守规则。规则是在特定条件下建立的，并不是一成不变的。

　　跟孩子定个“契约”

　　孩子一生气会乱摔东西，父母看了火冒三丈，发誓再也不给他买新玩具！可隔不了多久，家长就会“失忆”了，开车带孩子去买了新的玩具，边买还边絮叨：“你要是再把它摔坏，看我以后还会不会买给你……”这种“说一套做一套”的教育模式，适得其反的鼓励了孩子的这种行为。

　　孩子需要有底线有原则的父母，来帮助他学习如何面对人生的过程。然而，现在的孩子学习原则的方式却是不断测试父母的底线。和孩子签订契约，已成了父母最重要的挑战。

　　要想改变这样的局面，首先就要跟孩子建立相互尊重的平等关系，这就我所倡导的，用管大人的办法管孩子。

　　当孩子不愿意按大人要求做的时候，需要调整的是我们对孩子的奖罚。比如，孩子不愿意写作业，我们就规定，完成了作业就有奖励。假如孩子有时候宁愿不要奖励，或者宁愿接受处罚，而去做一件自己很想做的事时，也不尽然是坏事。因为只有让孩子体验不按要求做的后果，才能让孩子知道规则严肃性。当然，如果孩子长期不愿意遵守规则，我们就要考虑对孩子提出的要求是否合理了。

　　孩子所有的“不听话”，可能都是因为我们的体验设计存在问题。比如，孩子不好社交是因为父母给予了他所有想要的：吃、住、行、爱、电视、游戏、智能手机等等，而他并不需要通过与其他人的交往中得到。那我们就应该不要给孩子过多照顾，而不是指责孩子太宅；又比如，孩子喜欢胡闹，是因为这是达成目的最有效的方式。那我们就不要轻易满足孩子的要求，而不是哀叹孩子不懂事。

　　至于一些孩子份内事却没做好时，我们要通过奖罚的引导来避免这类事情的发生。订立契约对有些比较调皮的孩子尤其管用，即使对那些懂事、听话的孩子，也不失为一种培养平等、守约观念的好办法，家长们不妨一试。