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这样的婆婆,才最令媳妇郁闷

主播: 怡名
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这样的婆婆,才最令媳妇郁闷

  作者:晚情    来源:倾我们所能去生活(wanqingdepingtai)


  和朋友S吃饭,她情绪低落,一副闷闷不乐地样子,我打趣道:“刚刚有了自己的小窝,真正当家做了女主人,怎么还不高兴啊?”


  她长长地叹了口气说估计这辈子是很难真正做女主人了,我问她怎么了,她说她婆婆把自己的房子卖了,在她们小区买了套房子,说一家人住得近一些,相互有个照应,然后羡慕地对我说:我真羡慕你,你婆婆什么都不来干涉你,你生不生孩子,什么时候生,怎么花钱,怎么生活,她全部不来管你,我怎么就这么命苦啊!


  这话要是被其他人听到,肯定会说S不孝,因为S的婆婆绝不是坏婆婆,相反,她是一个愿意为了儿子媳妇燃尽自己最后一滴油的那种母亲,无私奉献,不求回报,也许,是很多媳妇向往的那种婆婆,却偏偏不是S向往的那种。


  这些年来,S过得很苦闷,曾经还会跟身边的人抱怨,可是换来的却是“别身在福中不知福了”“你婆婆这么好,你还有什么不满意的啊?”“我觉得你太矫情了,老人这么善良,要是我的话,感激还不及。”连S的妈妈都责怪女儿:你婆婆是个好人,你啊,就是作的。


  每次倾诉都会换来指责和劝说,到后来,S就渐渐不愿意说了,大概因为我是赞同和老人分开住的人,所以她偶尔跟我还会说一说。


  S结婚已经五年了,刚结婚的时候,老公家里不是很有钱,她自己和老公也没什么积蓄,无法另外买房子。


  在我们这里,有个不成文的习俗,如果小夫妻在外地,租房结婚很正常,但若都是本地人,基本都不会在外租房,有能力的会另外买套房子,买不了的,就会和公婆同住,等到有能力了再说。


  S也不是很物质的姑娘,婆婆家的房子也完全够一家四口人住,所以从刚结婚开始,她便开始了和公公婆婆一起生活的日子。


  婆婆把西边的两个房间给了他们,一个作为卧室,一个作为书房。


  按照S原本想的是虽然住在一起,但各自保持自己的私人空间。


  刚结婚时,婆婆一大早起来就把早饭做好,然后敲门叫他们起来吃早饭,结婚前老公的衣服都是婆婆洗的,结婚后,只要她和老公刚洗完澡,婆婆就会过来拿衣服。


  她觉得不好意思,很多次跟婆婆说衣服她自己洗就可以了。


  婆婆当她客气,硬是抢过衣服说:你们上班已经够累了,我已经退休了,平时也没什么事做,家里这些活我来干,你们不用操心。


  不只如此,婆婆负责买菜、做饭、洗衣、打扫,S尽量不劳烦婆婆,可是只要一个不注意,婆婆就会把活抢了过去。


  按照最初的设想,她希望老公和自己能够共同分担家务,但后来发现在婆婆的包办下,老公奇懒无比,而她有时候要加班,也会出差,无法兼顾,婆婆就会趁机把家务都干完。


  身边很多姐妹都羡慕S好命,婆婆勤快又善良,一心一意为小辈做贡献,努力减轻年轻人的负担,这是别人做梦都想的好事啊!


  但S不是一个短视的女人,她不觉得享受老人这样的照顾,是件多么高兴的事,就如她经常跟我说:假如有一天,老人走了呢?那时候我们的生活不是要一团乱吗?


  而且婆婆虽然人很好,但小夫妻俩毕竟还是需要自己的私人空间,老人天天过来打扰,那种郁闷也只有当事人自己才明白。


  三年后,S的事业和经济基础都有了大大的改善,也有了自己的孩子,原本够住的房子,因为一个孩子的到来,显得有些拥挤,S敏感地意识到,这是自己搬出去的最大机会,当然,仅仅只以不够宽敞是不够有说服力的。


  那段日子,S经常给一家人洗脑,说现在有了孩子,以后上学就是头等大事,现在其他房子不敢说,但那些好的学区房却一直在涨,如果不趁现在勉强能够买得起的时候一举买下,等到孩子真的要上学时,还不知道有没有这个能力。


  S说得合情合理,全家人没有反对,于是,她选了一个八十多平的两居室,她偷偷告诉我,一来经济能力有限,二来也怕公婆要求住过来,所以还是买得小一点,反正一家三口也够住了。


  去年房子交付后,S嚷着说这辈子没住过自己的房子,想搬到新家去,二来新家离公司也近很多,为了这个目的,S也算是殚精竭虑了。


  搬到新家后,S看着小而温馨的小窝,觉得连空气都是自由的,早饭在外面买点吃就可以了,完全可以按照自己的节奏生活,她第一次觉得生活竟是如此美妙。


  可是令她没想到的是,第二天,婆婆就拎着粥和煎蛋过来了,说外面的东西不干净,还是家里做的吃了放心,未了,婆婆提出把新家的钥匙给她,这样她每天都可以过来帮他们收拾。


  S欲哭无泪,又不好意思和婆婆直说,只是避重就轻地说:妈,您年纪大了,每天这样来来回回,我们多不放心啊,我们都三十多岁的人了,自己会照顾自己的,您好好的安享晚年就好。


  婆婆却当她是客气,执意要帮他们收拾,S心里也知道婆婆是个好人,不忍心把话说白了,让她伤心,迫不得已把钥匙给了婆婆。


  每天早上婆婆都会给他们过来送早餐,然后做好晚饭等他们回来吃,晚上直到他们洗完澡,婆婆把脏衣服收走,才会心满意足地离去。


  可这样更令S不安,大晚上的一个老人自己回去,多不放心啊,所以大多数时候,都是他们送婆婆回去,反而更累更不自由。


  今年,S的婆婆生了一场病,S说通老公坚决不让婆婆过来照顾他们了,说婆婆要是每天再来,他们整天都提着一颗心,连班都上不好了。


  之后,婆婆还真的不来了,S大大松了口气,觉得忍了好几年的问题,可能真的从此解决了。


  可是S小看了婆婆照顾他们的心愿,公公婆婆竟然把自己住的大房子卖了,用这钱在他们小区买了个小房子,S知道后,惊得都说不出话来了。


  婆婆笑眯眯地说:现在你们搬出来了,这么大的房子我们住着也空荡荡的,我怕你们反对,所以就没跟你们说,而且你们不是说了吗?学区房才有升值的空间,这房子虽然小,说不定潜力比那大房子更好呢!


  从那以后,S的婆婆又开始了照顾儿子媳妇孙子一家三口的任务。


  S叹了口气,让我帮她想个解决的办法。婆婆其实是个善良的老人,她不想让她太过伤心,委婉地说,婆婆却从来没有真正重视过,可是她真心希望能有自己的空间,能让老公和自己不再做妈宝,有独自生活的能力。


  其实,我哪有什么办法呢?也唯有听她倾诉一下而已。


  在所有人都指责S身在福中不知福时,我却很能理解她的感受。对于有些年轻人而来,老人愿意过来照顾生活带孩子,是求之不得的事,可是还有很多人,却宁愿自己辛苦点,也希望精神能够自由,偏偏后一种人已经越来越多,因为自我意识的觉醒。


  作为小辈,也只有努力让老人明白这一点:不出意外,你们必将先孩子而离去,你们把小辈的生活照顾得如此周到,当他们失去了自理能力,而你们又不在时,他们又该如何生活呢?到时候他们的生活一团乱,甚至引发夫妻矛盾,这应该也是你们不愿意看见的吧?


  如果我们真的改变不了上一辈,但起码可以从我做起,努力去拥有自己的追求和生活,将自己的人生和孩子的人生分离开来。


  很喜欢一段话:我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。


  亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。做父母,是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母,人生的许多时刻都应该懂得进退。不求孩子完美,不用替我争脸,更不用帮我养老。只要这个生命健康存在,在这个美丽的世界上走一遍,让我有机会与他同行一段……


  晚情:作家,编剧,云意轩翡翠创始人,著有《做一个刚刚好的女子》等书,新书《做一个有风骨的女子:不迎合,不媚俗》、《纯真如你》正在热销中。微博 晚情的小窝,个人公众平台:倾我们所能去生活(wanqingdepingtai)


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