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时间并不会真的帮我们解决什么问题,它只是把原来怎么也想不通的问题,变得不再重要了。
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这世上,根本就没有感同身受这回事

主播: 温水
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这世上,根本就没有感同身受这回事

  作者:晚情   来源:倾我们所能去生活(wanqingdepingtai)


  在某个医院里,有一位得了重病的患者,医生给她检查完之后,给出了治疗方案。


  她问医生:“你得过这样的病吗?”


  医生摇摇头说,没有得过。


  病人大怒:“你没有得过我的病,怎么懂得给我治疗,你知道我此刻的感受吗?你知道我现在的痛苦吗?你知道得这种病的心情吗?你都没得过,你还给我治疗,有什么说服力?”


  医生见多了暴躁的病人,知道生病的人心情不好,并不计较,而是耐心地告诉她:“虽然我没有得过这种病,但是我理解生病的痛苦,你只要好好接受治疗,过段时间就会康复的。”


  但病人很偏执,坚决不肯让这个医生给她看病,她认为你都没有得过这种病,你哪知道应该怎么治疗啊?没有体会,没有经验,站着说话不腰疼。


  医生耐心地跟她解释:“女士,我知道你的担忧和心情,但治疗癌症的医生未必自己一定要得过癌症,我们接触过很多相同的病例,治愈过很多病人,请你相信我们的专业能力。”


  病人依旧不肯,坚持要找得过同样重病的医生过来给自己治疗,但是找遍了整家医院,也没有找到这样的人。


  她的病情越来越重,医生轮流来劝她:“接受治疗吧,等康复了,你就不会如此难受了。”


  病人虚弱地坚持道:“我不相信你,等你得了我这样的病,再来给我看病吧!否则,我不相信你。”


  由于拒绝治疗、拒绝接受帮助,最后,病人死了。


  所有医生都摇头叹息,害死她的根本不是病,而是她的固执,虽然她的病不轻,可是治愈率高达98%以上,只要配合治疗,大多数情况是可以恢复的。


  这个故事当然是我虚构的,但故事中的思维逻辑在一些姑娘身上特别常见。


  前两天,我写了一篇《请放弃你的“婚姻荣辱观”吧》,一位离婚了的女人特地跑到我的微博里给我发私信:我觉得你写这篇文章挺傻逼的,你又没有离过婚,没有经历过别人的议论,站着说话不腰疼,等你离婚了,你才有资格写这样的文章。


  我本想回复她:离婚本已受伤,我只希望用自己的文章给予大家一些力量,帮助大家走出来,重新找到自己的幸福,难道你希望我写离婚是头等大事,周围的人都会对你指指点点,离过婚的人贬值得一塌糊涂,已经不配重新拥有幸福。在别人遇到不幸时,我再来撒把盐吗?


  但后来,我没有回复,道不同,不相为谋,她需要的是别人理解她的处境,而不是从根本上解决问题,心境没有达到那份上的时候,很多话说了也是白说。


  这就是很多姑娘对待感情问题的最大症结所在:她们要的不是解决自己的问题,而是别人的感同身受。所以很多姑娘会来倾诉很长的问题,但当你给出解决问题的建议时,她却未必接受,她认为你不理解她的心情,不理解她的感情。


  但是,亲爱的姑娘,你要明白一件事:即使别人经历过和你一样的事,都未必能够完全理解你。每个人对事情的观感不同,在同一件事情里的感受和表现也不同。


  有的姑娘遭遇了分手,虽然难受,但是依然吃好喝好,主动找朋友去玩,努力让自己分散精力,积极地去生活;而有的姑娘哭天抢地,寻死觅活,反应相差何其之大,所以,即使有人有着和你完全相同的遭遇,都未必能够做到感同身受。


  曾经有位姑娘愤愤不平地跟我说,她有一个好朋友曾经遭遇背叛,那时候好朋友很痛苦,人非常憔悴。


  几年后,姑娘也遭遇了背叛,去跟好朋友哭诉,她想两人有过一样的经历,她肯定能够理解自己的感受,可是没想到,自己哭哭啼啼了半天,好朋友只是劝她不要太难过了,过去了就好了,时间是最好的良药。她愤怒地跟我说:她怎么能这样,我这么伤心,她居然只是这么轻飘飘地说了几句。


  我反问她:那你希望她怎样?和你一起抱头痛哭吗?她已经走过了这个心理路程,她告诉你的就是她的经验,时间就是最好的良药。虽然她也遭遇过背叛,但此一时彼一时,现在的她心境和处境都不一样了,她未必还能做出当初的反应。


  很多姑娘一遇到感情伤害,喜欢到处倾诉,找共鸣,求安慰。这是人之常情,当一个人遇到伤害时,会本能地寻求同情与安慰,但凡事都有一个度,倾诉过后最重要的是解决问题,而不是反复倾诉。


  记得很久之前看过一个小故事。


  有一只小猴子不小心受了伤,它觉得自己实在是太不幸了,只要看见其他猴子,它就把伤口翻开来给大家看。一开始,大家都很同情它,安慰它。次数多了,渐渐地也不知道还能说什么了,于是,只好选择沉默。


  过了一段时间,这只小猴子死了。很多猴子都非常惊讶,因为小猴子受的伤并不重,不至于会丧命啊!


  只有老猴子非常清楚,小猴子死去的原因是它自己不断扒开伤口给其他猴子看,最后伤口感染而死。


  当我们看这个故事的时候,很多人可能会觉得这只小猴子太傻了,受了伤应该及时就医,老是给别的猴子看伤口有什么用呢?


  可是,当这种事以感情伤害的形式体现在我们身上时,我们也会犯这样的错误,很多人受伤后第一反应并不是努力解决问题,而是到处寻求安慰与支持,受伤时有人安慰与支持确实会好过很多,但事实上,别人的安慰与支持无法改变你的处境,只有真正解决问题,才能使你的伤痛彻底过去。


  这世上,根本就不存在什么感同身受,如果你受伤了,别人能够理解你,鼓励你,已经是难能可贵,别去强求什么感同身受,因为你一定会失望,即使和你再亲再近的人,都无法有这样的感受,因为她们都不是你。


  另外,要求感同身受是一种非常自私的行为,当你伤痛时,你要别人感同身受来体会你的伤痛,这种要求合理吗?如果你自己觉得非常痛苦,为什么要别人也对你的痛苦感同身受,仅仅是为了能与你共鸣吗?


  当你碰到渣男时,别人劝解你,你说你站着说话不腰疼,被伤害的人又不是你,等你自己遇到了才会明白我的心情;


  当你遇到不幸时,别人安慰你,你说你根本没有经历过,除非你有一样的经历,才能够说这些话;


  当你过得不如意时,别人鼓励你,你说你哪知道我的痛苦,没有经历就没有话语权,己所不欲,勿施于人,才是真正的慈悲。


  你受了伤,我知道你疼,想为你包扎,这就够了,但我绝不会在自己身上也割一刀,来体会你的疼,这样的行为,正常的人都不会做,所以不要强求你身边的人也如此,当你受伤时,给你包扎远比去体会你的疼更有意义。


  所以,不要迷信相同经历,医生不需要得过同样的病,才能给病人看病;别人也不需要受过同样的伤,才能给出建议;但凡是积极的、有用的,就不要拒绝,如此,你的人生才会越来越开阔。


  晚情:作家,编剧,云意轩翡翠创始人,著有《做一个刚刚好的女子》等书,新书《做一个有风骨的女子:不迎合,不媚俗》、《纯真如你》正在热销中。微博 晚情的小窝,个人公众平台:倾我们所能去生活(wanqingdepingtai)


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