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主播:福朵朵
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别让你的孩子,毁于错误的夸奖

主播: 福朵朵
人气:60万
别让你的孩子,毁于错误的夸奖

  文/左辉


  很多的理念告诉大家好孩子是夸出来的,我要大大地喊停——停止对孩子的单纯夸奖。不要让你的孩子,毁于错误的夸奖。


  本来,孩子做了一件事情,他在过程中很开心,或者看到父母开心,他更开心,父母会忍不住地竖起大拇指,跟孩子说“你真棒”—这三个字流行好久了。


  孩子在事情中的快乐被冲淡了,被做了事情带来的夸奖冲淡了事情本身带来的快乐,孩子会慢慢地为了这些夸奖而去做事情。事情不再重要,夸奖才重要。


  越来越关注夸奖的孩子会变得越来越讨好成人,要得到父母的夸奖,为夸奖而去表现。我们虽然允许孩子犯错,但是看到孩子有好的表现,我们立刻会忍不住喜形于色,这样就是在限制孩子—做事情不是为了尝试,而是为了成功。


  所以,我们实际上忍不住地用自己的欲望给孩子一种错觉—父母关注的是结果,不是快乐!而且父母关注的是好的结果,不是过程中获得的经验。


  如果要表达父母的开心,只需说事情就可以了。比如,孩子做了手工,哪怕是一张贺卡,你不用说:宝贝,我太爱你了,谢谢你心里有我!这简直是废话一句。你可以说:喔,这是我收到的最可爱的贺卡,我猜你画的时候想了个故事对吧?


  中国人很含蓄,本来是不擅长表达感情的,但是社会趋势变得越来越外向,逼着大家开始表达,中国人就只好特夸张特肉麻地充满感情色彩地表达。所以,要注意哦!亲子感情是天生的,表达应该自然,无须那么费力!


  案例:


  学员E:我家孩子三岁半了,昨天和她一起摆磁力建构片,她爸爸夸了我一句:妈妈真厉害!因为没有接着说她也厉害,或者在她询问时没有及时回答,她就发脾气了。确切来说不是发脾气,是很委屈,哭了很长时间,说:爸爸应该先说我厉害!


  之前我就发现这孩子太要强,比如每次我们说比赛谁先跑到井盖那里,她无论多累都会冲出去,而且必须是她赢。她好像一定要强调自己最棒,不允许别人比她强。


  左辉:三岁半处于肛欲期内,孩子试图形成控制感,想要操控周围的一切。这样,她才会觉得在环境中可以自主,可以做自己想做的,这也是形成基本自信的必要阶段。


  如果没有达到自己操控的目标,孩子就会非常愤怒和生气,本身出现这样的情绪状况,算是正常。问题是,为什么她一定要胜过别人呢?你们平时是怎么夸奖她的?


  学员E:真棒,真厉害!……是不是太不具体了?有时候会说,你看妈妈都不会弄,你就弄出来了!……是不是就更不对了?要不要我装作不会,让她教我的时候增加她的成就感?也有妈妈告诉我,说跟孩子玩的时候要适当示弱。


  左辉:是啊,夸得不太恰当。夸孩子的时候,尽量不要夸棒啊、做得好啊之类,这么夸其实会有问题—夸奖让玩的快乐人为地转向了,变成了夸奖得到的快乐。当孩子变得为了夸奖才玩游戏,慢慢地,孩子会依赖于这种夸奖,不再是因为喜欢或者快乐来玩,而是只为得到夸奖来玩了。


  无论是示弱,还是夸奖,方法不同,内涵是一样的,都是过于注重结果。夸奖她努力的过程,这本身依然是目的性极强的做法,都是“教育”名词下的方法,其实是不妥当的。与孩子一起享受玩的快乐,就可以了。


  赏识放在心里就可以,不用总是用语言表达。真正的赏识教育,最初是用于类似有残障的孩子,或者自卑感极其严重的孩子,他们确实需要海夸狂夸。而对于我们这些捧在手心的孩子,不要这样去夸。


  不要怕孩子生气和哭,这个阶段受些挫折是好事。不要试图用语言跟孩子说明白,毕竟很多时候嘴上说的是不要争第一,可孩子争了第一,父母也还是乐开花的,对吧?


  与孩子一起享受玩的乐趣,放轻松。如果你想,你可以让着孩子,然后表现你的快乐,让她也有机会让你几次。你快乐,她也快乐,慢慢把孩子的注意力还原到游戏本身的快乐上,不要着急,这怎么也得恢复个一年半载或者更长时间,慢慢来,毕竟你们都夸了三年半了。


  比如,孩子串珠子很快,不要夸孩子:你真棒,这么快!


  而是夸孩子:哇,原来用你这个方法会这么快呀,我也试一试!老师,你教教我呗!


  这两种说法看着差不多,表达的意思其实天差地别:前者培养的是竞争心,后者培养的是分享心;前者认可的是结果,后者认可的是能力。前者的认可是夸,是高高在上的俯视;后者的认可是承认和肯定,用行动来表示支持,孩子所感受到的感觉也是完全不同的。


  一次两次不会带来多大的改变,但是一直用这样的态度,孩子就会慢慢地转变过来。所谓成长,就是陪伴嘛。


  作者简介:


  左辉


  著名心理学家,家庭成长导师


  夫人学苑、学而思、坚果派等一线亲子教育平台特聘专家


  共青团北京青少年12355热线特聘专家


  劳动部心理咨询师评审会专家评委


  家长公益大讲堂创始人


  六年积累上千家庭教育咨询深度个案


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